Edited at https://subtitletools.com
- Hey Leute, wisst ihr was? - Was denn?
Wir haben uns spontan entschlossen, eine Halloweenparty zu geben.
- Wahnsinn! - Toll!
- Jeder muss natürlich ein Kostüm tragen! - Wenn das so ist...
(STOTTERN)
Kommt schon, das wird bestimmt lustig.
Also, äh, ich komme gern. Vor meinen Studenten verkleide ich mich ja auch oft,
wenn ich eine Vorlesung halte.
Du kommst doch nicht als Dinosaurier, oder?
Ach, ha.
Nein, nicht 2 Jahre hintereinander!
Ich komme auch, aber verkleiden werde ich mich nicht.
Doch, das musst du!
Vergiss es! Es ist einfach lächerlich, ein Kostüm zu tragen
und so zu tun, als ob man jemand anders wäre.
Du bist Schauspieler!
Ach, Ross, wirst du Mona mitbringen?
- Gute Idee! - Der heiße Feger von ihrer Hochzeit?
- Ja. - Wow. hey.
Und wenn sie dich fragt, als was sie gehen soll, dann sagst du bitte, äh, Bikini-Model
oder laszive Krankenschwester oder sexy Cheerleader.
Oder, oh, oh. Noch besser wär's, sie kommt als Leder-Domina!
Natürlich als eine von der ganz strengen Sorte, du weißt schon.
Hat Joey sie auf der Hochzeit nicht auch angebaggert?
Ja, und wie er gebaggert hat,
aber ich bin bei ihr gelandet.
Und das heißt, dass wohl der bessere Mann gewonnen hat. Ha.
Also bitte, halt dich zurück und spann sie mir nicht aus.
- Ursula! - Oh. Ha.
Warte eine Sekunde! Ich bin's, Phoebe.
Ach so, ich dachte, da wär ein Spiegel. Dann mach's mal gut.
Ursula, nun warte doch!
Ähm, gibt es bei dir irgendwas Neues?
Äh, nein, eigentlich nicht. Abgesehen von meiner Hochzeit nächster Woche.
- Was? - Ja, ja.
Aber es kommen wirklich nur die engsten Familienmitglieder.
Von Eric.
Hm.
Ok.
Also, ich freue mich sehr für dich.
Warte, ähm, willst du auch kommen? Das wäre schon ok, denke ich.
- Wirklich? - Na klar,
für einen Tag kannst du mal meine Schwester sein.
Ja, ha. Ok!
Äh, meine Freunde geben heute in meiner alten Wohnung eine Halloweenparty.
Willst du nicht auch kommen? Dann lerne ich deinen Verlobten gleich mal kennen.
Tja, eigentlich müsste ich heute Abend im Restaurant kellnern,
aber das müsste ich jetzt auch gerade, was soll's?
- Ach, übrigens, es ist eine Kostümparty. - Verstehe, du hast dein Kostüm schon an.
Nein.
Vielen Dank.
- Du solltest doch verkleidet kommen? - Das bin ich doch.
Ich komme als Frau, die noch mal ihr furchtbar teures Kleid tragen möchte,
bevor sie in ein paar Monaten zu dick dafür sein wird.
- Oh. Ich bin Catwoman. - Ah.
Die sich das Kleid borgt, wenn du zu dick dafür geworden bist.
Ok.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
- KINDER: Süßes, oder es gibt Saures! - Oh! Darf ich die Süßigkeiten verteilen?
Das würde mir unheimlich Freude machen, denn seit ich schwanger bin,
fühle ich starke Mutterinstinkte.
- KINDER: Süßes, oder es gibt Saures! - Ich hab's ja gehört!
Ah! Na, ihr seht ja toll aus!
Wow! Also, du bist ja eine wirklich Furcht einflößende Hexe.
- Danke. - Und du bist ein sehr lustiger Clown.
- Danke. - Und dein Kostüm,
also das ist wirklich der letzte Schrei.
Ich arbeite bei einem Modedesigner,
und unsere neue Frühjahrskollektion ist ganz vom Westernstil geprägt.
Das hast du in einer Modezeitschrift gesehen.
Kann ich einfach nur was Süßes haben?
Ja! Na klar.
Ah, Catwoman. So trifft man sich wieder.
Sieht so aus, Supergirl.
Nein, ich bin's, Phoebe.
Monica, kann ich dich kurz sprechen?
Ich danke dir vielmals für das Kostüm.
Das hast du ausgesucht?
Ich dachte, er findet es toll. Das Samt- kaninchen war sein Lieblingskinderbuch.
Das Kaninchen ist braun-weiß!
Es gab nur pinkfarbene Häschen, keine anderen.
Lieber hätte ich dann gar kein Kostüm getragen!
- Hey. - Das ist eine Kostümparty, Joey.
Ich trage doch eins. Ich bin Chandler.
Ich hab dich gar nicht erkannt, Chandler.
- Inwiefern soll ich das sein? - Ok, ähm.
Ich bin Chandler.
(STÖHNT)
- Ha, ha. Ja! Eindeutig wiederzuerkennen! - Ha, ha, ha.
- Wann verziehe ich denn so das Gesicht? - Wann verziehe ich denn so das Gesicht?
(STÖHNT)
(KLOPFEN AN DER TÜR)
- MÄDCHEN: Süßes, oder es gibt Saures! - Oh!
Oh! So eine hübsche Ballerina hab ich ja noch nie gesehen!
Vielen Dank.
Oh, wow! Das verdient ja noch mal was Süßes.
- Vielen Dank. - Ha, ha, ha.
So was Niedliches! Das verdient noch mindestens 2 Lutscher.
Ich hab Sie sehr lieb.
Oh! Oh...
Oh, weißt du was? Nimm alles.
Monica, wir brauchen mehr Süßigkeiten.
- Es waren gerade mal 4 Kinder da. - Ja.
Aber die Kleine eben sagte, dass sie mich lieb hat,
da hab ich ihr alles gegeben.
Kein Wunder, dass du schwanger bist.
- Hey. - Hey.
- Was stellst du denn dar? - Bestimmt erinnert ihr euch
an den russischen Satelliten Sputnik.
Also, ich bin eine Kartoffel, ja? Das ist doch ein Symbol für die Erde.
Das hier oben ist der Satellit.
Nun verbindet doch mal einfach beides. Na, Sputnik, ist doch klar.
Sputnik!
Wow, ich trage ja gar nicht das lächerlichste Kostüm, Monica.
Ist ja irre! Ross kommt als Doody!
- Nein, ich komm nicht als Doody. - Nein, als Space-Doody.
- Gott! - Hey, Süße!
- Kriege ich nicht mal einen Kuss? - Gut, na schön.
Doch hinterher würde ich gerne wissen, mit wem ich das Vergnügen hatte.
- Ursula? - Sie sind Ursulas Verlobter.
- Und Sie müssen die Schwester sein. - Ja.
Dann hab ich ja meiner zukünftigen Schwägerin auf den Hintern gehauen.
Ist Ihre Mutter hier? Dann geb ich ihr auch noch einen Klaps auf den Po.
- Geht nicht, die ist doch schon lange tot. - Ach ja, hatte ich ganz vergessen.
Jetzt fange ich an zu schwitzen.
Ich schwitze ganz fürchterlich, und je mehr ich darüber rede,
umso schlimmer wird es. Ich sollte lieber wieder gehen.
Nein, wir fangen einfach von vorne an.
- Hi, ich bin Phoebe. - Und ich bin Eric.
Wieso zwinkerst du denn?
Der Schweiß läuft mir in die Augen, und das brennt so.
- Danke. - Schon gut.
- Und was soll das sein? - Keine Ahnung, wie die Krankheit heißt,
aber wenn ich nervös werde, fange ich an zu schwitzen.
- Nein, ich meinte, was du da anhast. - Oh, ähm, ich bin ein Sonnensystem.
Das war die Idee meiner Schüler an der Grundschule.
- Oh, ich finde die Grundschule toll! - Wirklich?
Ja, da sind die Kinder wenigstens noch neugierig auf alles.
Und nicht so gelangweilt wie auf dem College,
wo es nur noch um Politik und Gedankenspiele geht.
- Und was machst du? - Ich gebe Massagen. Medizinische!
- Du musst jetzt auch nicht mit mir... - Nein, im Gegenteil.
- Ich freue mich sehr für dich und Ursula. - Ich bin glücklich, sie gefunden zu haben.
Sie ist die hübscheste Frau,
- die ich je gesehen habe. - Danke schön.
- Hey, Joey! - Ja?
- Du liest doch Comicbücher, oder? - Nichts anderes, weißt du.
Wer gewinnt wohl einen Kampf zwischen Catwoman und Supergirl?
- Catwoman, keine Frage. - Yeah.
Oder meinst du zwischen dir und Phoebe? Den gewinnt wahrscheinlich Phoebe.
- Was? Wirklich? - Klar.
Jahrelang lebte sie auf der Straße.
Außerdem ist sie völlig durchgeknallt in der Birne. Sie...
Sie steht doch nicht gerade hinter mir, hoffe ich.
- Sie hört dich nicht. - Ok.
- Könnte ich wenigstens Rachel schaffen? - Ich weiß nicht genau.
Was? Ich bin nicht so verweichlicht, wie du vielleicht denkst.
Na, komm, schlag mir mal in den Bauch, so fest du kannst.
Schon gut, entspann dich wieder, ok? Es spielt doch keine Rolle.
Ach, wirklich? Was würdest du sagen, wenn ich behaupte,
Ross oder Chandler könnten dich mit links vermöbeln?
Ich würde sagen, träum weiter.
Hey, Ursulas Verlobter ist ja wirklich süß.
Er ist Lehrer und sozial sehr engagiert.
Also, normalerweise steh ich nicht auf schwitzige Typen,
aber bei Eric könnt ich mal eine Ausnahme machen.
- Oh, mein Gott, Phoebe? - Ja, was ist?
Du verknallst dich gerade in den Verlobten deiner Schwester.
Ich nicht, aber du vielleicht!
Das hab ich vorhin gemeint.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
- Süßes, oder es gibt Saures. - Oh, das tut mir jetzt leid.
Die Süßigkeiten sind ausgegangen.
Ich hab einen losgeschickt, um neue zu besorgen.
Ich könnte... Geld hab ich auch keins, aber ich könnte dir
- vielleicht einen Scheck ausstellen. - Ok.
- Gut, wie ist dein Name? - Lelani Mayolanofavich.
Ok, deinen Namen trägst du dann ein, ja?
- Hallo. - Hi, Mona.
- Oh, hey. - Hi.
Joey wird sich freuen. Er hatte gehofft, du kommst als laszive Krankenschwester.
Ähm, ich komme eigentlich als gewöhnliche Krankenschwester.
Das ist jetzt furchtbar peinlich, aber in der Mohrrübe ist Alkohol.
- Hey! Mona! - Hi! Oh.
- Du gehst als, äh, zum Teil Kartoffel... - Das steht als Symbol für Erde. Na?
Und die Antennen?
- Oh, mein Gott! Das soll Sputnik sein. - Ja!
Du musst sie heiraten.
Hör zu, nun stelle ich dir eine Frage.
Wer würde wohl einen Kampf zwischen Ross und Chandler gewinnen?
Darauf antworte ich nicht. Chandler ist mein Mann.
- Also Ross? - Ja.
- Hallo, Traumfrau. - Hallo, Traummann.
Oh, Gott!
Oh, ist das schön! Wann habt ihr euch denn kennen gelernt?
- Vor 2 Wochen. - Vor 2 Wochen erst?
Ja, es klingt verrückt.
Es ist sonst nicht meine Art, so spontan zu handeln,
- aber wir passen so gut zusammen. - Ach, wirklich?
- Wir sind beide Lehrer. - Was?
- Wir engagieren uns für den Weltfrieden. - Weltfrieden? Wirklich?
Wir waren sogar mal zur gleichen Zeit für dieselbe Hilfsorganisation in Uruguay,
nur 2 Städte voneinander entfernt, sind uns aber nie begegnet.
Eine richtige Stadt war es aber erst, als ich wieder fortging.
- Soll ich mir heute einen Rausch antrinken? - Gern!
Ha, ha. Pfui.
Alles klar, Doody?
Nein, wie lustig, dass das ausgerechnet jemand sagt,
der von seiner Frau in ein pinkfarbenes Hasenkostüm gesteckt wurde.
Hey, Vorsicht, Mann, sonst fress ich dich gleich, du Nachtschattengewächs.
Ich glaube, wir kriegen gleich eine Antwort auf meine Frage.
Welche Frage?
Wer würde wohl gewinnen bei einer Schlägerei zwischen euch?
- Das ist doch keine Frage. - Du denkst also auch Ross, ja?
- Du glaubst auch, Ross gewinnt? - Ross ist sehr stark.
Ja, er ist von euch Dreien der Stärkste. Abgesehen von Joey.
Du hältst mich für einen Schwächling?
Zu ihrer Verteidigung. Sie hat recht. Ich bin stärker. Ich würde dich vernichten.
Ach, wirklich? Du hältst dich für stärker? Na, dann beweise es!
Ja, ich beweise es dir. Das kannst du haben.
Ist ja gut! Aufhören! Aufhören, hab ich gesagt!
Ich möchte keine Prügelei in meiner Wohnung, klar?
Du darfst deine Gäste nicht enttäuschen. Sie wollen jetzt einen Kampf sehen.
Wie wär's mit Armdrücken?
Das ist ein sehr guter Vorschlag.
- Du wirst untergehen. - Ach ja? Nein, du wirst untergehen,
und zwar gnadenlos!
Hey, Jungs, euer Gerede ist echt peinlich, wisst ihr das?
Gunther, wie schön, dass du noch Süßigkeiten auftreiben konntest.
- Das werde ich dir nie vergessen. - Wirklich?
Oh ja! Der Mann, der dich einmal bekommen wird,
kann sich sehr glücklich schätzen.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
- Also dann! - JUNGE: Süßes, oder es gibt Saures!
Hi! Wow! So, das ist für dich.
Mein Freund sagte, dass Sie statt Süßem Geld geben würden.
Oh ja, das ist richtig, aber, ähm, jetzt gibt es wieder Süßigkeiten.
Ehrlich gesagt, hätte ich lieber Geld.
Das kannst du dir nicht aussuchen. Vielleicht klappt's woanders.
Das ist nicht fair.
Ist es fair, dass du dir ein Stück Stoff umhängst und dafür Geld erwartest?
Halten Sie den Mund.
Nein, du hältst den Mund!
- Sie können mir den Mund nicht verbieten. - Oh, doch, das kann ich!
Und, oh je, ich tu es sogar gleich noch mal. Halt den Mund!
- Äh, Rachel. - Ja, schon gut, ich hab alles im Griff.
Warte mal, was wollt ich dir gerade noch sagen? Ach ja: Halt den Mund!
Sie sind eine gemeine alte Frau!
Warte! Halt den... Heul doch nicht.
Ich hole ja schon mein Scheckbuch.
Du musst dich nicht drauf einlassen.
Weißt du, es sind deine inneren Werte, die mir am meisten bedeuten.
Du bist zuverlässig, aufrichtig und charakterfest.
Stärken, die ich an dem Mann, den ich liebe, so sehr schätze.
Hierbei geht's um was anderes. Na, komm schon!
Ach.
- Na, du Lügnerin! - Hey!
Ist dir klar, dass Eric dich bloß aus einem Grund heiratet?
Weil er die Lügen und Märchen glaubt, die du ihm auftischst.
- Es könnte alles wahr sein. - Aber das ist es nicht!
Ja, das ist ein kleiner Unterschied.
- Du lügst ihn doch nur an. Warum? - Ich weiß es nicht.
Er erzählte von all den Dingen, also fing ich auch davon an.
Das fand er aufregend, und dann wurde es richtig lustig.
ERIC: Schatz?
Rauchen ist eine ganz widerliche Angewohnheit,
und ich möchte, dass du sofort damit aufhörst.
Sie hat schon so vielen geholfen, mit dem Rauchen aufzuhören.
URSULA: Du, wir sollten jetzt gehen.
- Ist heute dein Kirchengemeindetreffen? - Ja.
- Es war schön, dich mal kennen zu lernen. - Ganz meinerseits.
Und Ursula, schön, dass du heute Abend auch Zeit hattest.
Phoebe, los, komm! Die beiden wollen anfangen, wir warten.
Wessen Hand zuerst den Tisch berührt, hat verloren, klar?
Oh, wartet, wartet! Und was kriegt der Gewinner?
- Reputation! - Und natürlich Ehre.
Ha. Na gut, wenn euch das reicht.
Also, Achtung, fertig, los!
(BEIDE STÖHNEN)
JOEY: Los!
(ALLE FEUERN AN)
- Wow! Sie sind beide gleich stark. - Ja, oder gleich schwach.
Oh, Gott! Chandler macht sein Sex-Gesicht.
- Lassen deine Kräfte schon nach? - Niemals! Ich halte das stundenlang durch.
Geht mir auch so.
- Aber anstrengend ist es schon. - Ja, das finde ich auch.
Also, so langsam wird es peinlich für mich.
Mona steht da drüben und wartet auf den Sieger.
Oh, Gott! Sie unterhält sich mit Joey! Du musst mich gewinnen lassen.
Meine Frau hält mich für einen Waschlappen.
Na, du hast wenigstens eine Frau. Ich werde immer von ihnen verlassen,
und zwar sobald sie ein Kind von mir erwarten.
Außerdem bin ich als Doody verkleidet.
- Und ich dachte, als Sputnik. - Ich bitte dich, alle halten mich für Doody.
- Bitte, sie sieht gerade her. - Ach.
- Na schön. - Danke.
(BEIDE STÖHNEN)
- Oh nein! Oh nein! - Oh ja!
Ja!
Mein starker Held.
Gerade hast du noch was anderes gesagt.
Hey, Ursula hat ihre Handtasche hier oben vergessen.
Ah, Gott sei Dank. Da sind alle Nummern der Leute aus ihrem Betkreis drin.
Was du nicht sagst. Ja, ja.
Wir sehen uns dann auf der Hochzeit.
Eric, ähm, ich glaube, ich werde nicht zu eurer Hochzeit kommen können.
Doch ich wünsche dir von Herzen alles Glück der Welt.
Ich scheine es gefunden zu haben.
Ursula ist für mich die Richtige. Sogar ihre Jungfräulichkeit hat sie für mich bewahrt.
Ok, ich kann das nicht zulassen.
- Sie lügt dich nur an. - Was?
Sie lügt wie gedruckt! Ich beweise es dir. Entschuldige bitte.
Ok. Also, wie ein Heiligenbild sieht das nicht aus.
Vielmehr wie der detaillierte Grundriss einer Bank in der siebten Straße.
Ach, und hier ist ihr Namensschild aus dem Restaurant,
in dem sie als Kellnerin angestellt ist.
Sie ist keine Lehrerin, sondern eine Kellnerin.
Und ihr Führerschein. Jetzt wirst du sehen, wie sie lügt.
- Was hat sie gesagt, wie alt sie ist? - Sie sagte mir, 25.
Oh. Dann möchte ich dir das gar nicht zeigen.
Doch denk bitte daran, ich bin eine Minute jünger.
Ich bin ja so bescheuert.
Natürlich hat sie gelogen.
Ich fand es ja gleich irgendwie komisch,
dass es geheime Grundschulen für Kinder von Spionen geben soll.
Nein, Eric, du bist nicht bescheuert.
Aber schlau bin ich auch nicht.
Ich wollte doch nur einmal im Leben etwas Spontanes
- und Romantisches tun. - Es ist doch gut,
wenn man spontan und romantisch ist.
Nur, du warst es bei der falschen Person.
- Was ist? - Es ist verrückt,
wie 2 Menschen sich so ähnlich sehen können
und doch so unterschiedlich sind.
URSULA: Eric, wo bleibst du denn?
- Dann geh ich mal und klär das. - Ja, gute Idee.
URSULA: Beeil dich! Mein Betkreis wartet!
- Na? - Hey.
Der Junge verlangte $50 von mir, dann hörte er auf zu weinen.
- Hat dich das so fertig gemacht? - Ich durfte noch seine Freundin spielen
und mit ihm von Haus zu Haus ziehen.
Ach, ich kann so schlecht mit Kindern umgehen.
Ich bitte dich, das ist doch völliger Unsinn.
Kinder sind an Halloween nur so durchgeknallt,
weil sie da so viel Süßes mampfen dürfen.
- Meinst du, das ist der einzige Grund? - Aber sicher.
Und an Halloween sind sie am schlimmsten.
Abgesehen von Weihnachten. Und ihren Geburtstagen.
Und während der Sommerferien spielen sie auch oft verrückt.
Ständig sind sie dann hungrig oder müde.
Tja, Kinder können ganz schön nerven. Viel Glück. Pfft.
Ich wollte dir noch sagen, es tut mir leid, dass du verloren hast.
Ich hab ihn gewinnen lassen, aber das darfst du ja nicht weitererzählen.
- Ha, ha. - Ist das dein Ernst, oder war das gelogen?
- Nein, frag ihn doch selbst. Ross? - Ja?
Würdest du ihr bitte sagen, dass ich dich gewinnen ließ?
Oh ja. Also, Chandler hat mich gewinnen "lassen".
Nein, Chandler ist wirklich sehr stark.
Oh, mein Arm tut ja so weh! Äh, Schwester?
Ich bin stark. Ich zeig es dir.
Chandler, bitte.
Na, fehlt dir der Mut? Hast du Angst?
Das wirst du bereuen, mein Hase.
Und 1, 2, 3, los!
Ich sollte mich erschießen lassen.